家族旅行へ。

 

 2015.10.17(土)18(日)

気温23℃の過ごしやすい快晴。

母と弟とわたしの3人で家族旅行に行ってきました。

場所は和歌山の那智勝浦。

ホテル中の島は船に乗って5分ほどの小さな島にあります。

温泉に入って、美味しいゴハンを食べて、また温泉に入って。

 父の思い出話やわたしたちの小さい頃の話、

最近の母の出来事など、

ビール片手に３人でおしゃべり。

よい時間だなぁ。

こんな時間が過ごせるなんて想像もつかなかったな。

嬉しいなぁ。

そんなことをしみじみ感じながら。

 

 

 

 

 翌日は、那智の滝と那智大社へ。

こんな石段も母にかかればちょちょいのチョイ。

なんてったって、

毎朝5時に起きて１時間弱ウォーキングしてるんですもの。

 １日も欠かすことなく。

ヨガを始めてから、腹筋も毎日していて、

当初は20回しかできなかったのが、今では80回できるように。

継続は力なり。

１人で暮らす将来を考えてのこと。

なるべく健康に。

みんなに迷惑をかけないように、と。

 母と弟。

母、すごく嬉しそう。

 弟も、照れながらも嬉しそう。

ふふふっ、いい写真だなぁ。

 

 母とわたし。

母、微妙に目をつむってる。

わたしも微妙に・・・いや、一応これでも目をあけてマス。

３人でのショット。

母、きらきら笑顔で可愛いでしょ？

弟も優しさがにじみ出ててかわいいでしょ？

ハイ、これ完全に姉バカです。

目を閉じて、この２日間のことを振り返ると、

心がじんわり温かくなる。

それぐらい良い時間だった。

 これはきっと父がくれたプレゼントなのだと思う。

昔は、家に居ることが嫌で嫌でたまらなかった。

父の理不尽さや、抑えつけるような言葉や態度に、いつも泣いていた。

悔しくて、情けなくて、悲しくて、

その感情をどこかにぶつけることもなく、

部屋を真っ暗にして、エンヤの音楽を聴きながら大泣きするような子だった。

父に対するその気持ちは、

姉たちや弟も同じだったと思う。

姉たちは１６歳で家を出て、わたしも１９歳で家を出た。

だから残った弟は感情のコントロールが大変だったと思う。

不思議なもので、

記憶に蓋をすると、奥深くに眠ってくれて、

思い出せないものなのである。

記憶だけじゃなく、感情にも蓋をしてきた部分があって、

どこか冷めてるような、一歩下がっているような所があった。

姉に「さゆっぴ、冷めてるよね。クールよね。」と言われるほど。

なので、彼のことでずっと不安定だったわたしを見て、

「どうしたの！？」と驚きつつ、ものすごく心配してくれた。

感情に蓋をするのは、自分を守るため。

人に深入りをして裏切られるのが怖かったり、

傷つくのが嫌だという、そんな臆病な気持ちから。

そして幼いころの経験から、

言っても理解してもらえない、他人は他人なのだから仕方ない、

という気持ちがあり、言葉にして伝えることを諦めていた。

でもね、日々あらゆるものが変化するように、

自分の感情にも変化があった。

自分を守ることをやめたら、見えてくるものがあった。

 その人自身の歩んできた道や背景を知りたくなった。

知ってしまうとね、愛おしさがうまれてくるんだ。

 それと同時に、自分のことも知ってもらいたくなった。

さらけ出したくなった。

最近ね、自分の想いを言葉で伝えたり、ここでつぶやくようにしているんだ。

そうしたらね、コメントを下さる方やお問い合わせからメッセージくださる方、

instgramにメッセージしてくださる方がいて、

驚きと同時に、有り難さと嬉しさで胸がいっぱいになる。

心から本気で発した言葉は伝わるんだ。

ちゃんと受け止めてくれる方もいるんだ。

 だからね、自分の進む道や未来に、

これまで出逢ってきた人や、これから出逢う人に、

自分の感情に、

心から本気で向かおうと思うんだ。

 一つ一つ大切にしていこうと思うんだ。

一つ一つの積み重ねが「今」であって、「未来」なんだ。

 できればたくさんたくさん笑いたい。

心から幸せを感じながら、たくさん笑いたいと思うんだ。